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La dictature : c'est ferme ta gueule, la démocratie c'est cause toujours (Woody Allen)

Un cruciverbiste, devant sa grille de mots croisés, lit la définition suivante:
- En 3 lettres: sodomie!
Réponse:
- Aïe :-))))))))))))


Fable
Il était une fois un petit oiseau, qui avait très froid dans son champ. 
Vint à passer un paysan qui, pris de pitié pour le petit oiseau, le déposa dans une bouse de vache encore toute chaude. Le petit oiseau tout heureux d'avoir enfin chaud se mit à chanter très fort... ce qui alerta un renard, lequel voyant le petit oiseau, le pris dans sa gueule, le secoua et le croqua!
La morale de cette histoire:
1.- Celui qui te mets dans la merde ne te veux pas nécessairement du mal.
2.- Celui qui te sort de la merde ne te veux pas nécessairement du bien.
3.- Mais dans tous les cas... quand tu es dans la merde: FERME TA GUEULE!


Quelle différence y a-t-il  entre le pouce et le majeur ???
Réponse: 
Essayez-donc de faire du stop avec le majeur en l'air ! 

On ne dit pas une Calabraise... mais une qu'a l'feu au cul...

Histoire suisse - Pourquoi un homme d'outre-Sarine est-il dispensé de faire la vaisselle?... Parce qu'il l'essuie salement. (Parce qu'il est Suisse Allemand!).

Un chauffeur routier voit sur le bord de la route un petit homme jaune qui lui fait signe. Il s'arrête et le prends à bord de son camion. Quatre kms plus loin le petit homme jaune lui dit:
- Moi si tu veux Monsieur, je peux avec ma bouche te faire petite gâterie! Le chauffeur exulte:
- Vicieux, dégueulasse etc... il arrête son camion et fiche le gars dehors.
Quelques temps après il aperçoit un petit homme noir qui lui fait signe. Idem il le fait monter à bord, et 4 km plus loin le petit homme noir enlève son pantalon et montre ses fesses:
- Moi si tu veux Monsieur, je peux etc.
- Vicieux, dégueulasse etc... il arrête son camion et fiche le gars dehors.
Quelques km plus loin il voit un petit homme bleu qui lui fait signe. IL s'arrête ouvre sa fenêtre et très en colère se mets à hurler:
- Oui je sais vous faîtes du stop et dans 4 kms vous aller me proposer des cochonneries.
le petit homme bleu réponds:
- Non Monsieur! Gendarmerie Nationale... vos papiers SVP !!!


Mon 1e. est un PD, mon 2e. est un PD, mon 3e. est un PD, mon 4e. est un PD... et mon tout est un supplice Chinois ?
Il s'agit de: ROTOMAGO
- Mon 1e. est un PD car: "Robespierre" (Ro. baise Pierre)
- Mon 2e. est un PD car: "Topinambour" (To. pine en bourg)
- Mon 3e. est un PD car: "Makache Bono et Bono bésef" (Ma... et Bono baise F.)
- Mon 4e. est un PD car: "Gomme elastique" (Go. me l'astique)!!!


Un Américain pose une charade à un Français:
- Mon premier est le sexe d'une femme, mon deuxième est "le petite chose qui sert pour le jeu", et mon tout était un grand homme d'état français? 
Sais pas dit le French !
- Mais con-dé....voyons. Ouaf ouaf !
Le Français dit à l' Américain: "Mon premier est le sexe d'une femme, mon deuxième est "le petite chose qui sert pour le jeu, comme tu dis", et mon tout était un grand homme d'état Américain?
- No Condé is a french man, not an américan man ! Réponds patate c'est une autre! I don't no, je ne le sais pas?
- Mais "Vagin j'ton" voyons. (Washington) !!!


Un blanc particulièrement raciste dit à un noir:
- Tu sais pourquoi tu es tout noir sauf le dessous de tes pieds et la paume de tes mains?
- Non! Réponds le noir.
- Et bien parce que lorsque Dieu t'a peint, tu étais à quatre pattes :-)))
Le noir regarde le blanc et lui dit:
- Et toi, tu sais pourquoi tu es tout blanc et que tu as le trou du cul tout noir ?
- Non réponds le blanc!
- Et bien parce que lorsque je t'ai enfilé... j'étais pas encore sec !!! :-)))


Une jeune femme essaie de monter dans un bus, malheureusement sa jupe est tellement serrée, qu'elle ne peut en franchir la marche... les passagers derrière elle attendent son bon vouloir afin de pouvoir pénétrer eux aussi dans le véhicule.
Première tentative, elle déboutonne un bouton de sa jupe (situé derrière)...résultat infructueux, deuxième tentative deuxième bouton idem! Cela dure jusqu'au 5è bouton toujours sans résultat.
Le passager situé derrière elle, excédé, la prends par les fesses et la propulse à l'intérieur du bus. La jeune femme se retourne et gifle l'homme en le traitant de malotru et de dévergondé.
- Ah! Elle est bien bonne celle-là. Et moi! Je dois rester impassible alors que vous venez d'ouvrir ma braguette !!!???


Deux histoires pour mettre Français et Belges d'accord...

Récemment un Belge a sauté en parachute...
Manque de chance, il a raté la Terre !

Savez vous pourquoi les femmes Françaises, ont des petits seins avec des gros bouts?
Parce que les Français ont des petites mains avec une grande gueule!


Deux copains font des mots croisés, assis dans le compartiment d'un train.
Une sœur (religieuse) s'installe en face d'eux, et sort à son tour la même grille de mots croisés.
Tout à coup un gars demande à l'autre:
- Dis moi?: "se vide en tirant un coup et qui finit par ..ouille?" Et l'autre de répondre:
- Mais: "douille" voyons. Ah OK! Merci.
La sœur lève péniblement la tête et demande timidement aux 2 hommes:
- Vous n'auriez pas une gomme SVP ???


La mort c'est un manque de savoir vivre.
Pierre Dac.
Tout le monde souhaite réussir sa vie, moi je désire rater ma mort.
Jean Yanne.
Celui qui dans la vie, parti de rien n'est arrivé à rien, n'aura rien à regretter.
Pierre Dac.
Épitaphe lue sur un cercueil:
- "Retour à l'envoyeur"


Fable - La chatte, l'oiseau et la fontaine.
Il était une fois une jolie petite chatte de belles couleurs, qui sommeillait sur une branche du tilleul qui surplombe la fontaine du village. 
Quand un oiseau se posa sur la branche inférieure, la chatte ouvrit mollement un oeil:
- Hum! Se dit-elle... quel bel oiseau, qu'il va être bon lorsque je vais le croquer! Peu pressée elle se délectait en pensée. 
Bien lui en pris car une chenille qui rampait fût croquée par l'oiseau.
- Hum! Se dit-elle... il va être encore meilleur ce bel oiseau le ventre plein... laissons le commencer à digérer. Et le temps passait...
Lorsqu'elle se décida enfin à sauter sur l'oiseau, celui-ci s'envola, la petite chatte manqua et l'oiseau et la branche, et se retrouva au beau milieu de l'eau de la fontaine!
Moralité:
- Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée :-)))


Superman vole au dessus de la Californie. Il aperçoit Batman, il se pose:
- Salut Batman... salut Superman ! Dit moi j'ai une furieuse envie de me faire une Nana ! T'as pas un bon coup?
- Mais tout le monde sait que le meilleur coup de Californie, c'est Wonderwoman voyons!
- Impossible c'est une amie, je la connais trop. Merci quand même et il s'envole. Il aperçoit Spiderman, il se pose de nouveau:
- Salut Spiderman... salut Superman ! Dit moi j'ai une furieuse envie de me faire une Nana ! T'as pas un bon coup?
- Mais tout le monde sait que le meilleur coup de Californie, c'est Wonderwoman voyons!
- Impossible c'est une amie, je la connais trop. Merci quand même et il s'envole. 
Soudain il aperçoit, au milieu d'un champ de maïs, Wonderwoman allongée nue sur le dos les cuisses écartées, les yeux fermés. 
"La salope"...bon tant pis je mets ma vitesse ionique, je rentre et je sors, elle ne s'apercevra de rien... ni une ni deux Superman exécute son plan.
Wonderwoman ouvre grand les yeux:
-  Mais que c'est-il passé ???!!!
L'homme invisible qui était sur elle lui réponds:
- Je ne sais pas mais qu'est-ce que j'ai mal au cul tout à coup !!!???


Une superbe créature (mélange de Claudia Schiffer, E. MacPherson, etc.) va chez un "psy". 
Lorsqu'elle entre dans le cabinet, le psychiatre ouvre des yeux comme des soucoupes et sans un mot lui saute dessus, la "saute comme une bête", sur son canapé d'entretiens pendant plus d'une heure. Il se rhabille, se tourne vers la fille et lui dit:
- Bon ça c'était: "MON problème"
...Maintenant: "quel est le VOTRE" !!!???


Dans une université, une prof. de philosophie, pose la question suivante à ses étudiants, âgés entre 20 et 30 ans:
- Quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
Le lendemain personne ne sait répondre de manière satisfaisante. 
- Pourtant simple dit la prof. ! Une perle s'enfile des deux côtés !
Un étudiant lève la main: Excusez moi Madame, mais ma femme... La prof. lui coupe la parole:
- Oui ! Mais toi Samuel ! Tout le monde sait que: ta femme c'est une perle !!!??


Le petit Samuel arrive de l'école en pleurant. Il entre dans l'échoppe de son père, tailleur de son état, lequel en le voyant lui demande:
- Pourquoi pleures-tu mon fils ?
- J'ai eu un zéro en morale... je n'ai pas su expliquer ce qu'était l'honnêteté !
- Le père rentre dans une colère folle: "Comment ! Toi Samuel ! Fils de Simon et Rébecca, tu n'as pas su parler de l'honnêteté ??? "
A ce moment rentre un client dans le magasin qui vient chercher son costume neuf, il paye et fait tomber malencontreusement un billet de 100$...Simon met immédiatement le pied dessus (son fils le voit faire), et le client s'en va. Le père se tourne vers son fils et lui dit:
- Tu vois l'honnêteté mon fils ! C'est cela: Est-ce que je le dis à mon associé ? Ou pas !??


Un homme encore jeune (S. D. F = sans domicile fixe), rentre dans une pharmacie, s'approche de la pharmacienne et lui dit à mots feutrés:
- Voilà Madame, je suis au chômage, S. D. F, et atteint de "priapisme" = (érections continues et douloureuses). Vous avez quelque chose à me DONNER !??
- La pharmacienne: attendez moi, je vais en parler à ma collègue !
10 minutes se passent, la pharmacienne revient le sourire aux lèvres et dit à l'oreille de l'homme:
- 2000$ par mois, nourri - logé... ça vous va ??? 


Un client rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien:
- Vous avez une petite compresse ?...le pharmacien lui réponds:
- Non ! Mais une grosse qu'on suce !...

La famille Bensoussan, Père, Femme et enfants (8 garçons et filles de 7 à 14 ans), arrivent pour leurs vacances en Israël, et se rendent au lac de Tibériade pour le visiter en bateau. Le Père se renseigne des prix auprès du batelier:
- 30$ pour les adultes et 15$ pour les enfants.
- (le Père, avec l'accent pied-noir)..."La putain ! mais qu'est-ce que t'es cher !???"
- Le batelier: "Oui ! Mais c'est ici que Jésus a traversé le lac à pieds !"
- le Père: "Ca m'étonne pas mon frère... avec les prix que tu pratiques...!!!???"


Sur un banc, dans un jardin public de Zürich, un homme pleure à chaudes larmes. 
Dieu le Père ému par tant de tristesse descend sur terre et demande à l'homme:
- Pourquoi pleures-tu mon fils ?
- Ma femme est partie !
- Garde la foi, elle va revenir, ce n'est que passager ! Et l'homme redouble ses pleurs.
- Pourquoi pleures-tu encore mon fils ?
- J'ai perdu mon travail !
- Garde la foi, tu vas très bientôt retrouver un emploi, je te le garanti ! Et là l'homme éclate en sanglots !
- Mais enfin qu'y a-t-il encore ?
- Je suis Suisse allemand !
 - Dieu le Père s'assoit à ses côtés le prends par les épaules... et pleure avec lui !!!

Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en Suisse alémanique ???
Réponse: "Parce qu'il n'y a pas d'esprit !!!"

Philippe Bouvard - Morceaux choisis des grosses têtes 
Les singes par Jean Yanne - La théorie de la relativité par Jean Yanne
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