Mesdames vous qui
en avez raz-le-bol de toujours nettoyer la cuvette de vos W.C
Conseils de spécialistes
très importants... à ce sujet mouillé. Voir la démo
Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence?
Un veuf.
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
Quelles différence y a-t-il entre un homme et une prison? Dans une prison il y a des cellules grises.
Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le côté et commence à ronfler.
Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun? Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.
Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Ça a l'air moins con qu'une laisse.
Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? Ils pensent juste à jouer avec leur queue.
Les hommes, c'est comme la lettre Q... un gros zéro avec une petite queue.
Un homme, c'est comme un vidéo. Avance, recul, avance, recule, stop, eject.
Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige? Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture? La cravate serre le cou. La ceinture serre la taille. L'homme sert à rien.
Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds à la ceinture, c'est du super. De la ceinture aux épaules,
c'est de l'ordinaire. Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer,
et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
Savez vous de quelle
affection souffrent les hommes arrivés dans la cinquantaine ?
Il sont atteints du "syndrome du boulanger"
C'est à dire qu'ils prennent de la brioche et ont la baguette qui se
ramollie :-))
Un patient se rends chez son "psy" et
lui dit:
- ça ne va pas docteur !
Relaxez vous mon ami.
Le psy. dessine à la craie sur un tableau, accroché au mur, un rectangle
et demande à son patient:
- ça vous fait penser à quoi ? Le gars réponds:
- Ben à un lit ! Même que j'y vois deux jeunes mariés qui...
Le psy. l'interromps et dessine un autre rectangle un peu plus grand...et
cela lui demande-t-il ?
- Ben à un lit un peu plus grand ! Et j'y vois 2 couples entrain de...
Le psy. l'interromps de nouveau et dessine un très grand rectangle...et
cela?
- Ben alors là c'est un camp de nudistes ! Ils sont environ 1000 l'un
dans l'autre...
- Cas banal dit le psy. "Vous êtes un obsédé sexuel !"...le
patient rentre dans une colère folle.
- Comment? Moi un obsédé sexuel? Hé! Ho! C'est qui, qui dessine les cochonneries
sur le tableau hein ???!!!
Entre dans une
pharmacie, un client qui demande discrètement au pharmacien:
- Avez vous un bon aphrodisiaque, car ce soir j'ai rendez-vous avec 2
suédoises ? Le pharmacien lui réponds:
- Écoutez ça tombe bien, car je viens juste de recevoir celui-ci (il
sort une petite fiole), qui vient du Brésil et d'une efficacité
redoutable. Vous mettez seulement une goutte...2 suédoises m'avez vous
dit ? Alors 2 gouttes sur un sucre.
Le lendemain matin alors que le pharmacien ouvre le rideau métallique
de son officine, il voit arriver son client de la veille...qui marche en
titubant, les cheveux hirsutes, le visage décomposé, ses mains ont
doublé de volume, et ses doigts sont boudinés, enflés, bleuis...
- Oh la la ! Mon pauvre Monsieur...Il n'est pas bien mon produit ?
- Excellent au contraire lui réponds le gars ! Mais les
suédoises...Elles ne sont pas venues !!!!!???
Un Hollandais
arrive à Bruxelles et va dans le quartier des prostituées. Il en avise
une très belle, lui demande ses prix:
- 600$, mais avec champagne ! Trop cher, dit le Hollandais. Il en voit
une autre un peu moins belle:
- 400$, mais avec Whisky ! Encore trop cher dit-il. Il en voit une
troisième, pas très belle et assez vieille:
- 80$, avec bière ! Parfait dit-il. Ils montent dans la chambre, le
gars paye, la fille se déshabille, puis s'arrête et se tourne vers le
Hollandais... gênée:
- Tu sais je dois te dire une chose...je n'ai pas de clitoris !
- Mais ça ne fait rien...une Heineken ira très bien aussi ...!!!
Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son
intelligence ???
- Réponse: "Un veuf !!!"
Savez vous ce que fait une femme, le matin
au réveil, avec son "trou du cul" ???
- Réponse: "Elle lui prépare un bon café...et l'envoie au
travail :-)))"
Un homme rentre chez lui le soir à la
maison.
Il ne voit pas sa femme...mais entends du bruit qui vient de la chambre à
coucher, il s'y rends ouvre la porte et...voit sa femme en galante
compagnie dans une position sans équivoque possible.
Il entre dans une rage folle et
rouge de colère se met à hurler:
- Salope, putain, dégueulasse...etc. Bref tout le chapelet des noms
d'oiseaux y passe. Sa femme dégage sa tête de sous son partenaire du
moment...
- Ho ! Ho ! Hé ! Hé !...au lieu de gueuler, regarde plutôt comment il
fait...!!!???
Deux jeunes couples ont emménagé dans le même
immeuble et en même temps il y a 4 ans.
Un jour le voisin du dessous demande à celui du dessus:
- Excusez moi, mais ma question est délicate, nous sommes arrivés en
même temps, vous avez déjà eu 3 enfants et moi aucun ! Vous pourriez me
donner quelques conseils ?
- Mais bien sûr réponds le voisin du dessus simple: vous achetez 2
savonnettes, 1 litre d'eau de Cologne et un manche à balai !
- Celui du dessous réponds fâché: "Écoutez si c'est pour vous
moquer de moi, laissons tomber !"
- Mais non c'est très sérieux, je vous explique: avec la 1è. savonnette
vous nettoyez à fond la baignoire, ensuite vous faîtes couler un bain
pour votre femme que vous nettoyez bien avec la 2è. savonnette, puis vous
l'aspergez d'eau de Cologne...voila !
- Et avec le manche à balai ? Je fais quoi demande l'autre ???
- Vous tapez au plafond...à ce moment là je descends !!!!!
Une
jeune femme rentre chez elle le soir et dit à son mari:
- Chéri ! tu ne sais pas ce qui m'est arrivé aujourd'hui ?
- Non ! réponds le mari !
- Et bien j'étais dans un ascenseur avec un Monsieur qui m'a dit:
"Moi ma p'tite Dame, les femmes...je les viole ou je les tue!"
- Le mari...et alors !!??
- Ben...me voilà....!
Le lendemain la même jeune
femme dit à son mari...
- Chéri ! Enlève ma robe...
- Chéri ! Enlève mes bas...
- Chéri ! Enlève mon soutien gorge...
- CHÉRI ! Enlève ma culotte...
ET QUE JE NE TE REPRENNE PLUS A METTRE MES AFFAIRES !
C'est l'hiver dans la foret, les animaux
hibernent. Le petit Renard s'ennuie, décide une trêve avec le petit
lapin et l'invite à passer une soirée dans son terrier. Le petit lapin
accepte, le petit renard le fait bien manger et surtout bien boire, tant
et si bien qu'à la fin de la soirée le petit lapin est rond comme une
queue de pelle.
Le petit renard en bon hôte qu'il est, décide de le raccompagner et
pour ce faire pose le petit lapin sur sa queue et le traîne jusqu'à
son terrier.
Le lendemain matin le petit lapin se réveille rouge de honte, décide
de se venger et invite à son tour le petit renard dans son terrier. Il
le fait bien manger, bien boire jusqu'à ce qu'il soit ivre.
Bon c'est pas tout ça: mais il m'a raccompagné lui ! Il regarde sa
queue... no comment ! Alors il téléphone à une société de louage de
voiture, commande une voiture américaine, et raccompagne le petit
renard dans son terrier.
- La morale de cette histoire: "Quand on a une petite queue, il
faut avoir une grosse voiture !!! "
